30 Coisas Que Todos Odeiam Na Internet

(via Não Salvo) Post COPIADO na integra do Quem matou a Tangerina, um excelente blog por sinal. Não concordo 100% com a lista, mas ela é bem lúcida:

1. Sites e blogs que tocam música De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.
3. Tempo de download no Rapidhsare Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Comentários bizarros em blogs Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.
6. Falta de assunto no MSN - Oi! - Oi, beleza? - Beleza! E você? - Tranquilo. (…) 10 minutos depois: - Novidades? - Nada, tudo na mesma. E por aí? - Na boa. (…) 3 horas depois: - Vou nessa. Abraço! - Falou! Some não.
7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
9. Pessoas pedindo “Please RT” Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
10. Pop-up Irritando desde 1996.
11. Comunidades de times de futebol Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
12. Tudo é viral ou fake Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.
14. “Atualiza essa porra!” Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
15. Reclamações no Twitter Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.
E eu, ironicamente, reclamava.
16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
17. E-mail com vírus Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.
18. Os MacChatos Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
19. Os imortais *.PPT Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
20. Ampliar foto com defeito Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
21. Blogueiros moralistas Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
22. Blogs de tirinha Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
23. Inclusão burra digital Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
24. Sites que não suportam Firefox É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
25. A guerra por seguidores no Twitter Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.
26. @mionzera e @ticostacruz Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.
Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.
27. Movimentos de sofá “Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.
28. Panelinhas Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.
29. Tenso O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
30. Risadas Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Agora que você leu tudo, que tal dar uma visitada no blog do autor? Quem Matou a Tangerina?

40 coisas que você nunca deve dizer a um homem nu!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso. 
2. Ahhh, que meigo. 
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados. 
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso? 
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? 
7. Uau, e seu pé era tão grande. 
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso 
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo? 
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta) 
12. Posso ser honesta com você? 
13. Que lindo, você trouxe incenso... 
14. Isso explica o seu carro. 
15. Talvez se a gente regar ele cresce. 
16. Por que Deus está me punindo? 
17. Pelo menos isso não vai demorar muito. 
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes. 
19. Mas ele ainda funciona, né? 
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado. 
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural. 
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro? 
23. Você está com frio? 
24. Se você me embebedar primeiro... 
25. Mas como "já está duro"? 
26. O que é isso??? 
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos. 
28. Ele vem com um compressor de ar? 
29. Isso tá parecendo isca de peixe. 
30. Então é por isso que você sempre julga 
as pessoas pela personalidade. 
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa? 
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou? 
33. Ele se encolhe quando está com medo? 
34. Credo... 
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe... 
36. Posso chacoalhar? 
37. O que acontece se eu puxar aqui? 
38. E você ainda usa uma peça de roupa a 
mais só pra segurar isso? 
39. Tadinho! 
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai? 

As Mentiras Mais Contadas...

1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.