Pais geeks...

O CALOTE

Segue carta de um devedor caloteiro, muito criativo e cara-de-pau, publicada na Folha. (SP)
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).


'Prezados Senhores',

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois 'sortudos' que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,

Obrigado.'

Correntes?!?!

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DA URINA DO RATO;
11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

“ENTÃO BENDITOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CA....., E VOCÊ VAI VIVER CA.....DO PRO RESTO DA VIDA!!!”

Horóscopo Árabe

Os árabes têm uma forma especial para traçar a personalidade da vida amorosa de cada pessoa. Os conhecimentos milenares deste povo fizeram com que eles desenvolvessem símbolos diferentes, para expressar o que cada um dos signos do Horóscopo ocidental sente quando está apaixonado.

ARMAS CURTAS

As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade.

Virgem - Faca
Áries - Punhal
Câncer - Facão
Escorpião - Punhal árabe

ARMAS MÉDIAS

Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são ativas e gostam de renovar.

Gêmeos - Maça de ferro
Touro - Clava
Peixes - Machado
Libra - Corrente

ARMAS LONGAS

Se entregam totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas.

Leão - Espada
Capricórnio - Lança
Aquário - Funda
Sagitário - Arco

SIGNIFICADO DAS ARMAS

Faca
Sua característica principal é o orgulho. São ciumentos, possessivos e gostam de dominar em qualquer situação. Quando brigam por ciúmes, sempre querem ser os vencedores. No sexo, só são felizes se encontram a pessoa ideal.

Punhal
Sua energia sexual é invejável. São uns amantes generosos e sempre procuram agradar os parceiros. No romance, não dispensam o diálogo, e tudo tem que ser bem explicado. São sentimentais e não gostam de magoar quem está ao seu lado.

Facão
Nem sempre conseguem expressar o que desejam na hora do sexo. São sensíveis e conservadores. Sua característica principal é o companheirismo, por isso tratam o parceiro com igualdade e fazem dele seu verdadeiro amigo.

Punhal árabe
São pessoas sonhadoras que gostam de fugir da realidade. Às vezes, tem atitudes egoístas. São de uma sensualidade extrema. É considerada a arma mais ardente de todas do Horóscopo Árabe.

Maça de ferro
Geralmente são sinceros e procuram não frustrar as pessoas com as quais se relacionam. São excelentes companheiros, principalmente para dividir os problemas íntimos. Quando estão apaixonados costumam dividir tudo com a pessoa amada.

Clava
Lutam com todas as armas para defenderem a pessoa amada. Sempre acreditam no amor eterno. Detestam brigas e traições, investem nos relacionamentos e fazem de tudo para torná-los duradouros. Só gostam de sexo quando estão apaixonados e confiam no parceiro.

Machado
Muito dedicados, costumam cercar a pessoa amada de atenção e de muito carinho. No sexo, são super-ardentes e gostam de inovar. Usam a criatividade para descobrir novas formas de conquistas.

Corrente
São cheios de energia e sempre acompanham o ritmo da pessoa amada. Carinhosos ao extremo, preservam a amizade e a fidelidade no relacionamento. No sexo, são românticos e gostam de ambientes aconchegantes.

Espada
Não pensam duas vezes para se arriscarem numa aventura, mesmo que não saibam qual será o resultado. Mas também costumam se arrepender rapidinho e ficam atormentados pela culpa.

Lança
Estão sempre se sentindo incompreendidos. São controladores e gostam mais de cobrar e receber do que investir nos relacionamentos. No sexo, costumam ser egoístas e não se preocupam em satisfaze o apetite sexual de seu parceiro.

Funda
As pessoas sob influência desta arma acreditam que a essência da vida é o sexo. Sem ele não conseguem fazer nada. São românticas e sentimentais. No romance, são muito exigentes e rigorosas. As vezes, chegam a ser radicais.

Arco
Para as pessoas sob a influência desta arma, a vida sentimental é sempre agitada. Amam a liberdade mas por não saberem controlar os excessos costumam cometer alguns erros. No sexo adoram inovar e fazer amor de forma extravagante.

Se nenhum desses resolver seus problemas, ninguém resolverá...

Geez..

Planejamento !

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho.... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro..... aquele filho da puta CORINTIANO que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que ferra com todo mundo para se atingir um objetivo.

Chinese eye test


Não consegue ler??
Experimente puxar os cantos dos olhos ou ficar quase fechados como os chineses.

O Brasil visto por um paulistano

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
Principal:
a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara
Os drinques..

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER
Ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras
Quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio
Do projeto.

Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto
Vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a
lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela
funcionava bem...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser
aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma
canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra
Chamar o Papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao
seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

As Famosas Pérolas do ENEM. Versão 2008/2009.

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários?)

Gráficos que não aprendemos na escola‏

NÃO É QUE O LUGAR EXISTE??!!!

Pode mandar pra lá porque o lugar existe! Dá para ir de ônibus...

Fica na cidade de Bela Vista de Minas. Perto de Joao Monlevade, MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse ?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Prepare-se já, comece a falar inglês sozinho, e tenha o mundo a seus pés, esse é o revolucionário método "The book is on the table"
Entenda como funciona:


'THE BOOK IS ON THE TABLE'

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas.
Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar,
não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa


OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo


ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Seis Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista??? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!! Seus problemas acabaram!!! Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!


1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

Frases de jogadores de futebol.

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

Como seria se o Black Metal fosse nossa maneira de vida...

Nós teríamos na televisão:
- Você Deicide
- Ally McAbigor
- Highlander a série, com o Abbath
- Telecurso 666
- Despertar sem fé, com o padre olecram issor
- O josé Mortiis Datena com o Maldade Alerta
- O SBT = Sistema Burzum de Televisão
- O Silvio Satan e seu ajudante de palco rockill
- Falando FrancaMayhem
- Domingão do Panzerfaust
- Varg a Go go
- Os Blacks mais incríveis do mundo
- Cine PriVenom
- O Gugu Demonato e o seu DOMINGO DO MAL
- O Sabadão Satanejo
- A Vovó Malvada
- Quer Blasfemar Comigo? com Fernanda Limbonic
- Curtindo uma Blackagem
- Todos com Burzum
- O Tele Throne
- Passa ou Repassa, quem errar toma facada
- Na Noruega nossa, teriamos o Carlos Alberto de Noruega, A Vera Venom, a Dead Surda, Satanos e Satanzinho, o Bathoryé, etc
- Na Globurzum, teriamos o Sarcástico, com o Pedro Belial, a Glória Maniac
- A novela Darkclone, que contaria a cópia de uma banda na Noruega
- O Jornal Immortal
- Na REDE TVarg!, teriamos a Luciana GIMAYHEM E SEU SUPERBLACK!
- Maria Desgraças EXUxa Made in Hell


Na política:
- O Paulo Marduk
- Célso Capetta
- Marta Satancy
- Antony Demoninho
- Fernando Henrique Maldoso
- A Luiza Alma Vendida
- Pedro Malanvolent creation

Na música:
- O Vavarg
- O Grupo Só no Pentagrama
- Blackitude Junior
- DesgRaça Negra
- É O CulTchan
- LS Black
- Canibal Inicial
- O SPB, o Só Para Banguear
- A Kelly Krisiun

E pra completar, As 10 fotos mais toscas do Black Metal (só 10?!!): http://www.ruthlessreviews.com/1124/top-10-most-ridiculous-black-metal-pics-of-all-time-2/

Pérolas do ENEM atualizadas.

Relação das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.
Veja o nosso futuro!!!
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
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'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a
Mata Atlântica da região.'
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
individualmente.'
(Entendeu .?)
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'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
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'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
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'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos
que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
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'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
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'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
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'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa
as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão
quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e
Progresso'.)
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'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que
ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
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'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
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'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira
lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si
próprio.'
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as
seringas.'
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
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'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos
mesmos.'
(Que maravilha!)
--

O que minha mãe me ensinou

Mães e pais são responsáveis por muito do que aprendemos na vida. Mas as ações das mães, o que fazem, como nos educou, como nos fez comportar, são fundamentais no nosso crescimento e são graças a eles que nos tornamos o que somos. No meu caso, devo mais à minha mãe que a meu pai. Foi graças a ela que descobri o interesse pelos estudos, por livros e por aprender.

E foi também por isso que decidi dividir com vocês algo que, feito em tom de brincadeira, mostra duas coisas. Primeiro, como a educação era feita antigamente, quase sempre na base da “porrada” e que, no final, funcionava. É por isso que “Tudo que sempre precisei saber aprendi com minha mãe” é interessante. Confira:

Minha mãe me ensinou:

* Valorizar o sorriso: “Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!”
* Retidão: “Eu te ajeito nem que seja na pancada!”
* Dar valor ao trabalho dos outros: “Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!”
* Lógica e hierarquia: “Porque eu digo que é assim!. Ponto final! Quem é que manda aqui?”
* Motivação: “Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!”
* Contradição: “Fecha a boca e come!”
* Antecipação: “Espera só até seu pai chegar em casa!”
* Paciência: “Calma!… Quando chegarmos em casa tu vai ser so…”
* Enfrentar desafios: “Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”
* Raciocínio lógico: “Se você cair dessa arvora vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!”
* Medicina: “Pára de ficar vesgo, menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim pra sempre”
* Reino animal: “Se você não comer essas verduras os bichos da sua barriga vão comer você”.
* Sexo: “…e como você acha que você nasceu?”
* Genética: “Você é igualzinho ao traste do seu pai!”
* Raízes: “Ta pensando que nasceu de família rica, é?
* Sabedoria de idade: “Quando você tiver a minha idade, vai entender!”
* Justiça: “Um dia você terá seus filhos e eu espero que façam pra você o mesmo que você fez pra mim. Aí, vai ver o que é bom!”
* Religião: “Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!”
* Beijo de Esquimó: “Se rabiscar de novo, esfrego seu nariz na parede!”
* Contorcionismo: “Olha só essa orelha. Que nojo!”
* Determinação: “Vai ficar aí sentado até comer toda comida!”
* Ventriloquia: “Não resmungue!. Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?”
* Ser objetivo: “Eu te ajeito numa pancada só!”
* Escutar: “Se você não abaixar o volume, vou aí e quebro esse rádio!”
* Ter gosto pelos estudos: “Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!”
* Coordenação motora: “Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!”
* Números: “Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer, você leva uma surra!”

Quem tem uma educação mais moderna, vai ficar horrorizado. Mas quem tem um pouco mais de idade na certa irá identificar alguns “ensinamentos” a que foi submetido ou, pelo menos, sofreu uma “ameaça”. É ou não verdade?

(do blog http://linoresende.jor.br/)

O sexo do nosso cérebro

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI65446-15224,00-QUAL+E+O+SEXO+DO+SEU+CEREBRO.html

Educação no Trabalho.

Frases Interessantes

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do Mês'

3. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

4. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!

6. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

7. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'

8. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'

9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!

10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

12. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com
um careca olhando para uma gorda.

13. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

14. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'

15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas'

17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,
o pior já passou'.

19. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

20. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só
têm uma bunda'

21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'

22. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '

23. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'

24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'

25. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'

27. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

28. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca'

29. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'

30.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

31. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra sair na rua dá uma vergonha...'

32. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

33. A única diferença entre o casamento e a guerra é que na guerra você não
precisa dormir com o inimigo.