Por Letícia ...interessante...
CRÔNICA
MEDO - sombras da infância - Julio Cortázar
Interrogar-me sobre o medo em minha infância é abrir um território vertiginoso e cruel que inutilmente venho tentando esquecer (todo adulto é hipócrita frente uma parte de sua meninice), mas que volta em pesadelos noturnos e noutros pesadelos que fui escrevendo sob a forma de contos fantásticos. A casa de minha infância estava tomada de sombras, recantos, andares e sótãos, e ao cair da noite as distâncias se tornavam desmedidas para este menino que devia ir ao banheiro atravessando dois pátios, ou trazer o que lhe pediam de uma dispensa remota. Sagas sangrentas de assassinos circulavam nas conversas de família após o jantar, o subúrbio transbordava de ladrões e vagabundos perigosos, mas isso tudo, que compreensivelmente aterrorizava minha mãe, somente incidiu marginalmente em meus medos. Numa idade que não consigo fixar, a solidão e a obscuridade desencadearam em mim outros temores jamais confessos; animalzinho literário desde então, o terror me chegou pelas leituras e não de crônicas vivas, inclusive nestas leituras o vórtice do pavor foi sempre a manifestação do sobrenatural, do que não se pode tocar, nem ouvir ou ver com os sentidos usuais, e que precipita sobre a vítima uma dimensão fora de toda lógica.
Assim, desarmado, nunca pude refugiar-me na confissão do temor que os mais velhos às vezes compreendem, ainda que quase sempre a rechacem em nome do senso comum, da hombridade e de outras cretinices; desde muito jovem tive que aceitar minha solidão nesse terreno ambíguo, onde o medo e a atração mórbida compunham meu mundo da noite. Consigo precisar hoje um marco seguro: a leitura clandestina, aos oito ou nove anos, dos contos de Edgar Allan Poe. Ali o real e o fantástico (digamos a rua Morgue e Berenice, o gato negro e Lady Madelaine Usher) se fundiram num horror unívoco que realmente me contaminou durante meses e do qual jamais me curei de todo. O folclore argentino também fazia das suas, através de tios e primas: o lobisomem, por exemplo, a possibilidade monstruosa do licantropo cada vez que me mandavam buscar algo no jardim em noite de lua cheia. Pouco me atemorizava a idéia de um criminoso que pudesse me apunhalar ou estrangular na sombra; esse criminoso estava do meu lado, inclusive minha ingenuidade me levava a crer-me capaz de defesa, com um direto na mandíbula ou uma patada letal. O medo era o outro, isso que a literatura anglo-saxã chama tão admiravelmente de the thing, "a coisa", o que não tem imagem nem definição precisa, roçar furtivo no cabelo, mão gelada no pescoço, risada percebida do outro lado de uma porta entreaberta. Contra isso não
havia resposta possível senão correr, cumprir o encargo a toda velocidade e regressar sem alento para recolher irrisoriamente grandes elogios por minha diligência. Meus companheiros de escola e de futebol tinham medo do que genericamente chamavam de
fantasmas, que extraíam de relatos familiares e de péssimos novelões góticos. A idéia do fantasma típico, com lençol branco e ruído de correntes, nunca me preocupou; podia admitir sua existência, e até admitia, mas estava quase seguro de que não se incomodariam em manifestar-se, achava-os demasiadamente estereotipados e repetitivos. Minhas leituras pouco controladas pelos adultos caminhavam infalivelmente para formas mais sutis do sobrenatural e do mórbido; literatura da catalepsia e do sonambulismo, por exemplo, que abundava nas bibliotecas de minha infância; o Golem, que entrou prematuramente em minha vida; os duplos;
os autômatos homicidas; e já no umbral da despedida infantil, o monstro filho de Mary Shelley e do doutor Frankenstein; além de Césare, a horrenda criatura de Caligari. O menino é o pai do homem, e quem ler estas linhas reconhecerá algumas das atmosferas que surgem de meus contos e de alguma novela (onde se trata de vampiros que, coisa estranha, não circularam muito nas noites de minha infância, sem dúvida por falhas bibliográficas). Se o medo cobriu de infelicidade minha meninice, por outro lado multiplicou as possibilidades de minha imaginação e me levou a exorcizá-lo através da palavra; contra meu próprio medo inventei o medo para outros, resta saber se os outros me agradecerão. Em todo caso, creio que um mundo sem medo será um mundo demasiado seguro de si mesmo, excessivamente mecânico. Desconfio dos que afirmam nunca ter sentido medo; ou mentem, ou são robôs dissimulados, e que medo me dão os robôs. (Julho de 1983)
Julio Cortázar (1914-1984) é um dos escritores argentinos mais importantes deste século.
Autor de Jogo da amarelinha, Bestiário, História de Cronópios e de Famas, entre outros.
Este texto foi cedido pela Agência EFE. (Tradução de Reynaldo Dama)
domingo, julho 28, 2002
Por William
Seguro
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, Vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?" Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai
rezar um terço para Santana ajudar. Mas, isto não Elbastante para Ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frentedo nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. OKa? Com alguns que tem por ai você se Ford! Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a
assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você
agou, ainda uma parte. Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo.
Seguro
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, Vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?" Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai
rezar um terço para Santana ajudar. Mas, isto não Elbastante para Ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frentedo nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. OKa? Com alguns que tem por ai você se Ford! Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a
assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você
agou, ainda uma parte. Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo.
sábado, julho 27, 2002
http://vacuo.com.ar/mussumgrapher.swf
Esse link é um "tradutor" de frases para a "língua" do trapalhão Mussum, o "Mussumlês". Escreva qualquer frase e click em "to mussum" e ela será traduzida!!!!!!
Apenas como teste, escreva por exemplo: "vai tomar no ..." (vc sabe) e veja que interessante a tradução...
Esse link é um "tradutor" de frases para a "língua" do trapalhão Mussum, o "Mussumlês". Escreva qualquer frase e click em "to mussum" e ela será traduzida!!!!!!
Apenas como teste, escreva por exemplo: "vai tomar no ..." (vc sabe) e veja que interessante a tradução...
Por João
Aí galera ....esse site tem a foto de vcs na epóca da escola. Não sei se
todos vão conseguir encontrar.
http://www.meirinho.com.br/alunosbr
Aí galera ....esse site tem a foto de vcs na epóca da escola. Não sei se
todos vão conseguir encontrar.
http://www.meirinho.com.br/alunosbr
sexta-feira, julho 26, 2002
por MARCEL NADALE (marcel@quadradinho.com.br)
Desastres de avião para desastres musicais
Um momento de humor negro. Agradeço imensamente a um santo que ainda não foi canonizado pelo papa, mas que o será assim que a Igreja Católica notar suas imprescindíveis colaborações ao cenário musical mundial: Alberto Santos Dumont, o nosso pai da aviação – essa filha bastarda cujo DNA os americanos ainda atribuem aos irmãos Wright.
Pois bem. Foram esses americanos que semana passada se beneficiaram de mais um desastre aéreo abençoado por Dumont. Nos livramos de mais uma dublê de diva negra do R&B, a Aaliyah – que já merecia passar dessa para melhor só pela grafia pseudo-africana do nome. O sinistro ocorreu quando Aaliyah voltava das gravações de seu novo clipe nas Bahamas. Tudo indica que, desgraçado pela música ruim da patroa, o piloto decidiu produzir uma continuação para “Romeu Tem Que Morrer”, o maior sucesso cinematográfico da moçoila (sim, ela também era atriz). Muito shakespeareano, botou o teco-teco no chão e mandou a Julieta para junto de seu amado.
Agora, claro, as rádios americanas oferecerão aquele boom necrófilo de músicas da cantora. Mais ou menos como ocorreu com os Mamonas Assassinas, o mais famoso similar nacional para esses casos. Em 96, embalados por “Pelados em Santos”, estes meninos de Guarulhos voaram alto – só não o suficiente para desviarem da Serra da Cantareira. Quem mandou trocar a Brasília amarela por um boeingzinho fuleiro? Dumont não perdoa.
A diferença entre os Mamonas e a Aaliyah é que com eles pudemos nos divertir com as fotos mórbidas do Notícias Populares, enquanto da cantora não sobrou nem um implante de silicone pra contar história. Suspeito que as fotos de Dinho e companhia foram o legado mais importante que a banda deixou. Legendas como “À esquerda, perna do Dinho” contém exatamente o tipo de humor incauto que os rapazes consagraram em seus sucessos. E olha só: de brinde ainda veio a pitchulinha Valéria Zopello e sua patética tentativa de virar uma nova Galisteu. Risível.
Perceba que, assim como na vida, na morte tudo é uma questão de troca. Em uma noite de tempestade, o santo Santos Dumont abateu o cantor chicano Ritchie Vallens, autor do hit “La Bamba” (“La Bomba”, isso sim), e em troca nos deu um clássico da sessão da tarde. Ótimo custo-benefício, se você quer minha opinião! Só lamento o filme ter servido para colocar um ser desprezível como Lou Diamond Phillips no mapa de Hollywood.
O coitado do Ritchie Vallens desrespeitou um instinto natural. Desafiou seu medo de avião e acabou deixando o mundo mais feliz. Nossa última vítima, contudo, mostrou-se corajosa e desafiou não apenas o medo como a Grande Mãe Natureza. Com certeza inspirado pelo sonho de Dumont, Herbert Vianna decidiu planar de ultra-leve em um dia de fog londrina. Deu no que deu. Antes, para o nosso infortúnio, Vianna perguntava aos berros “Que país é esse?”. Agora, abobado, pergunta que pai é esse, que mãe é essa, que língua é essa e que corte de cabelo ridículo é esse. Música, nunca mais, graças a Deus.
Despeço-me com um pesar no coração e uma prece ao meu santo de devoção. Que os programas de milhagem sejam gentis com Carlinhos Brown, Lenine, Arnaldo Antunes e com toda a galera do Charlie Brown Jr. Bon voyage.
Desastres de avião para desastres musicais
Um momento de humor negro. Agradeço imensamente a um santo que ainda não foi canonizado pelo papa, mas que o será assim que a Igreja Católica notar suas imprescindíveis colaborações ao cenário musical mundial: Alberto Santos Dumont, o nosso pai da aviação – essa filha bastarda cujo DNA os americanos ainda atribuem aos irmãos Wright.
Pois bem. Foram esses americanos que semana passada se beneficiaram de mais um desastre aéreo abençoado por Dumont. Nos livramos de mais uma dublê de diva negra do R&B, a Aaliyah – que já merecia passar dessa para melhor só pela grafia pseudo-africana do nome. O sinistro ocorreu quando Aaliyah voltava das gravações de seu novo clipe nas Bahamas. Tudo indica que, desgraçado pela música ruim da patroa, o piloto decidiu produzir uma continuação para “Romeu Tem Que Morrer”, o maior sucesso cinematográfico da moçoila (sim, ela também era atriz). Muito shakespeareano, botou o teco-teco no chão e mandou a Julieta para junto de seu amado.
Agora, claro, as rádios americanas oferecerão aquele boom necrófilo de músicas da cantora. Mais ou menos como ocorreu com os Mamonas Assassinas, o mais famoso similar nacional para esses casos. Em 96, embalados por “Pelados em Santos”, estes meninos de Guarulhos voaram alto – só não o suficiente para desviarem da Serra da Cantareira. Quem mandou trocar a Brasília amarela por um boeingzinho fuleiro? Dumont não perdoa.
A diferença entre os Mamonas e a Aaliyah é que com eles pudemos nos divertir com as fotos mórbidas do Notícias Populares, enquanto da cantora não sobrou nem um implante de silicone pra contar história. Suspeito que as fotos de Dinho e companhia foram o legado mais importante que a banda deixou. Legendas como “À esquerda, perna do Dinho” contém exatamente o tipo de humor incauto que os rapazes consagraram em seus sucessos. E olha só: de brinde ainda veio a pitchulinha Valéria Zopello e sua patética tentativa de virar uma nova Galisteu. Risível.
Perceba que, assim como na vida, na morte tudo é uma questão de troca. Em uma noite de tempestade, o santo Santos Dumont abateu o cantor chicano Ritchie Vallens, autor do hit “La Bamba” (“La Bomba”, isso sim), e em troca nos deu um clássico da sessão da tarde. Ótimo custo-benefício, se você quer minha opinião! Só lamento o filme ter servido para colocar um ser desprezível como Lou Diamond Phillips no mapa de Hollywood.
O coitado do Ritchie Vallens desrespeitou um instinto natural. Desafiou seu medo de avião e acabou deixando o mundo mais feliz. Nossa última vítima, contudo, mostrou-se corajosa e desafiou não apenas o medo como a Grande Mãe Natureza. Com certeza inspirado pelo sonho de Dumont, Herbert Vianna decidiu planar de ultra-leve em um dia de fog londrina. Deu no que deu. Antes, para o nosso infortúnio, Vianna perguntava aos berros “Que país é esse?”. Agora, abobado, pergunta que pai é esse, que mãe é essa, que língua é essa e que corte de cabelo ridículo é esse. Música, nunca mais, graças a Deus.
Despeço-me com um pesar no coração e uma prece ao meu santo de devoção. Que os programas de milhagem sejam gentis com Carlinhos Brown, Lenine, Arnaldo Antunes e com toda a galera do Charlie Brown Jr. Bon voyage.
terça-feira, julho 23, 2002
by Shadow
Saca só essa.
Você acha ruim o desemprego no Brasil. Você vai frequentemente ao McDonald's? Quando termina de comer, leva a bandeja cheia de imundice e joga no lixo como um bom cidadão? Pois deixe de ser retardado e não faça mais isso!! Qual outro restaurante você faz isso?? Opa! Não me venha com essa de que McDonald's não é restaurante porque é sim!! Jogando o seu lixo no lixo, você contribui e muito para que os cofres dessa merda lotem mais ainda de bufunfa! Não entendeu ainda né?? Se vc não joga seu lixo lá na lixeira, alguém vai ter que fazer isso. De vez em quando você vê um funcionário ou outro limpando as mesas, geralmente num certo horário do dia. Mas se todo mundo deixasse suas bandejas nas mesas, seria necessária a contratação de no mínimo 2 pessoas pra cada turno, dependendo do tamanho do estabelecimento. Sendo que tem uma caralhada de Mc's por aí. Olha quanta gente ganharia emprego. Tô errado?
E me diz também em que restaurante você vai até a cozinha, pede a comida, espera em pé, paga e depois senta pra comer? Tudo errado!
Saca só essa.
Você acha ruim o desemprego no Brasil. Você vai frequentemente ao McDonald's? Quando termina de comer, leva a bandeja cheia de imundice e joga no lixo como um bom cidadão? Pois deixe de ser retardado e não faça mais isso!! Qual outro restaurante você faz isso?? Opa! Não me venha com essa de que McDonald's não é restaurante porque é sim!! Jogando o seu lixo no lixo, você contribui e muito para que os cofres dessa merda lotem mais ainda de bufunfa! Não entendeu ainda né?? Se vc não joga seu lixo lá na lixeira, alguém vai ter que fazer isso. De vez em quando você vê um funcionário ou outro limpando as mesas, geralmente num certo horário do dia. Mas se todo mundo deixasse suas bandejas nas mesas, seria necessária a contratação de no mínimo 2 pessoas pra cada turno, dependendo do tamanho do estabelecimento. Sendo que tem uma caralhada de Mc's por aí. Olha quanta gente ganharia emprego. Tô errado?
E me diz também em que restaurante você vai até a cozinha, pede a comida, espera em pé, paga e depois senta pra comer? Tudo errado!
domingo, julho 21, 2002
Guia dos trevosos
Um manual completo, revisto e ampliado de como ser um verdadeiro Dark do Mal (Por Danilo Dark Tinhoso e Társis Gothic Cramunhão)
1) O que é dark?
Ser DARK é gostar do mal, das trevas, do tinhoso, da melancolia, de usar e suar com maquiagem, de querer ser o Iggy Pop. Ser arrogante e se achar melhor que todo mundo. De achar que a morte é a única coisa bela, o resto é balela.
2) Tio, como eu viro DARK?
Para ser um verdadeiro DARK é necessário ser uma pessoa especial. Logo só os darks são especiais, o resto é xarope. E como vc é especial? Se ferrou, se nasce especial então sem chance. Para ser um verdadeiro ser das trevas além de ser especial vc tem que se descobri gótico, senão não funciona. Isso vem do Sangue entende? Das sombras, do profundo e congelante mundo dos espíritos trevosos. Ser um vampirinho pálido e com olheiras requer muita maquiagem. Requer gastar muito dinheiro em produtos de qualidade, que não derretam o mais rápido possível. Se tiver problemas com dinheiro, ah, então usa sabonete mesmo... Primeiro molhe bem a mão, dê uma ensaboada e ESTIQUE o cabelucho. É o estilo que interessa, não
importa se você vai ficar cheirando Phebo o resto da noite.
3) Quais são as referências para se virar dark?
Ah, ter um sobretudo!!!! Um morcego de sobretudo é um dark. Sem sobretudo é apenas um pequeno Batman desgarrado.E para ser dark vc precisa ter mais de vinte e três anos, senão, esqueça, vc nunca será um dark. Porque vc nunca terá ido no show do Sisters of Mercy, Jesus and the Mary Chains, The Cure (na primeira vez) e Siouxie (idem, na primeirona), Cocteau Twins... Para ser um dark REAL ao movimento é necessário possuir VINIS do
Bauhaus - um ou mais. É preciso ter usado aqueles gelzinhos New Wave em 85-86. Ter assistido a um Show do Cabine C ou do Violeta de Outono. É preciso ter um pôster do DJ Toonnyy entre os pôsteres do Sisters e Bauhaus pq ele é o verdadeiro Bento Carneyro, o vampiro brasileiro, que vendia um tal de cd Black Sundays e disseram até que ele foi preso e passou dois anos no Carandiru, numa cela totalmente escura ouvindo Pink Industry e Opera Multi Steel...
4) Poxa vida, e a música e bandas então?
AH.. as bandas Trevosas fundamentais???? Vamos lá: Pink Industry, se não conhece essa banda, esqueça.. nem precisa terminar de ler.. Opera Multi Steel, que dizem que é a banda do primo do Toonnyy que mora lá na França. É necessário ter sido uma das quinze pessoas no show do Revenge ao
lado do bispo Vitzac.
5) Como me comporto?
Vestir preto por estar de luto contra a sociedade nefasta que acaba com o indivíduo... Dançar com a parede. Claro, se ninguém estiver olhando, dance com uma morceguinha bem gostosa, mas se olharem encoste a cabeça na parede, dá uma agachadinha e vai mexendo a bundinda.... é preciso tomar sangue de boi no Madame Satã, O PRIMEIRO - Claaaaro. Ter tropeçado no Nick Cave no mesmo lugar. Gostar de Satanás ou ter vendido a alma pra ele por uma noite com a mulher amada, mas na verdade o ato sexual não pode ter sido consumado, pq afinal de contas todo DARK de verdade é um Romântico e PRECISA ser virgem e problemático.
6) E o que eu devo ler e escrever?
Ler e recitar pelo menos doze sonetos inteiros em menos de 1 minuto: Baudelaire, Byron, Whitman, Goethe, Álvares de Azevedo. Ter a coleção inteirinha do Sandman editada pela Globo. Mas neste caso, só os darks muito muito trevosos e do mal fazem isto. Um passo além no ritual dark, pq exige o dobro de especialidade da pessoa. Depois, vc vai pro ritual da escrever... Primeiro sente-se no escuro, com uma luz de vela... E derrame seu sentimento no papel mas não, não assim... LEMBRE-SE: o TEMA é a alma do negócio !!!! Então a poesia de um dark é geralmente sobre vampiros, bruxas, morte, putrefação, amores perdidos...
6) Algo mais tio?
Ter pisado em muitas baratas dentro de um cemitério a noite. Não é fácil, mas se sua alma for realmente negra e soturna.. terás uma chance. Espero q as trevas os iluminem nesta jornada.. (??!!)
Se não conseguir, basta entrar em contato, estamos lançando o INSTITUTO UNIVERSAL DARK, IUD, onde você pode fazer seu supletivo para gótico em apenas 1 mês e meio. É simples e rápido. Totalmente apostilado, vc estuda sem sair de casa! E melhor, seu diploma é enviado ao MEC e depois para você pelos Correios, sem despesas, sem taxas extras. O curso é totalmente GRÁTIS, você só paga a apostila !!!!!!! IUD, Soluções Darks Para Você !!!!! AGUARDE: ESTANTE SANGRENTO NO MADAME SATÃ Para infos e mais detalhes falar com o CARA DA ESCADA do Satã. Ele é primeiro agente credenciado pelo IUD, Soluções Darks Para Você! PROMOÇÃO EXCLUSIVA IUD, SOLUÇÕES DARKS PARA VOCÊ !!!!: JUNTE 10 TAMPINHAS DE VINHO CHAPINHA E GANHE UMA LINDA MINIATURA DO BELA LUGOSI. POSTO DE TROCA TAMBÉM COM O CARA DA ESCADA DO SATÃ, PRIMEIRO AGENTE CREDENCIADO PELO IUD, SOLUÇÕES DARKS PARA VOCÊ !!!! (Por Társis Schwald e Danilo Corci)
Adendo criado por DEUS NOITE
Adendo número 1 - a Lei da Ankh, dos piercings e acessórios
- A Ankh - Você não será nunca um gótico ou Dark no mais profundo dos sentidos se não utilizar uma Ankh. A Ankh terá que trazer o simbolo profundo, e poderá possuir enfeites e modelos diferentes, mas será sempre uma ankh e devera sempre estar presente no seu corpo, seja ela no formato de anel, brinco, pingente, tatuagem ou cicatriz das várias trocas de sangues nos rituais realizados para a sua transformação de vampiro. Claro, todo gótico e Dark que se prese é um vampiro, seja sanguíneo, psíquico, chefe de seção, ou algo que lembre o sugador. A ankh mais favoravel de utilização deverá ser igual a utilizada por David Bowie no Fome de Viver.. The Hunger.. Na falta, deverá utilizar qualquer um dos modelos confeccionados. O local de compra só poderá ser por meio de importação direto da Europa. Se não, não há como provar que vc é realmente alguém de profundo conhecimento darkgothico ou que participe da Cena* (ver referencia à Cena). Parágrafo primeiro: No mais triste dos momentos, se houver a perda da sua Ankh por motivos de espancamento por skins (vc não é dark ou gótico se não foi espancado nenhuma vez, saiba disso e procure o antro mais proximo). Bem, como dizia: se você, por motivos de força maior perdeu a sua ankh, corra ao cemitério mais próximo e roube uma cruz e ache um jeito de carregá-la. Sem a proteção de sua ankh ou cruz, vc estará definitivamente desprotegido, e nem o seu luto e roupa contra malefícios o protegerão da crise.
- Os Piercings - O que, vc não tem uma única jóia pendurada no seu corpo? Tsc tsc tsc.. mal começo. Dark que se prese, além de ter o corpo todo perfurado, incluindo orgãos genitais. Tem que ficar provando o sangue de quando é furada alguma de suas partes do corpo. A língua é a principal fonte... fure-a várias vezes, e beije enquanto estiver sangrando.. não esquente se você engolir ou engasgar com piercing.. a falta de prática pode levar a esses contratempos.. mas fique feliz, se você engolir ou engasgar feio, force-se para morrer, terá atingido todo o objetivo almejado: todos os góticos do mundo.. Morrer no meio de um beijo sanguinolento com sua amada. Será necessário colocar outros piercings além da língua, quanto mais melhor, você precisa se parecer com uma árvore de natal com tudo o que puder pendurar. Parágrafo primeiro: Todo e qualquer penduricalho deverá ser prateado. Outra cor, você estará começando a pertencer a outra tribo (* ver referência tribo e rótulos).
- Maquiagem - complemento do existente: Você é obrigado além de usar o sabonete na cara, passar batom preto e utilizar as unhas de preto... em momentos de desespero, cole fita isolante em toda a mão.
- Vestuário - Você só será dark gótico se além de utilizar o sobretudo para tudo, também ter em seu armário modelos idênticos aos confeccionados no século passado ou na europa medieval. Essa é a única excessão a regra do preto, que deve ser mantido desde as roupas intimas até mesmo a maquiagem.
Adendo 2 - Rótulos e Tribo - Você é um ser das trevas, isso quer dizer que não gosta de ninguém e não quer o bem de ninguém, tão pouco precisa de companhia. Por isso, ser associado a um grupo é o cúmulo. Toda vez que você for associado a uma tribo, grupo, espécie, fadinha (ops.. lugar errado) todo tipo de grupo, você deve responder: " Nao, não sou gótico e nem pertenço ao grupo", no máximo pertenço a cena.
Cena - Da mesma forma de utilização de: "projetos" em todo evento ligado ao Mundo gótico e a religião gótica e dark do mal, você terá que fazer parte da cena. Mas isso não significa envolver-se. Fazer parte da cena significa meter a boca em todos os eventos, festas, agrupamentos, e qualquer coisa que defina isso. Também faz parte da cena frequentar o Garoa na Paulista, nem que seja ficar sozinho lá e não avisar para ninguém que você ia ou que queria participar do encontro. Também é importante dizer que como você é um Dark Gótico do Mal, você não pede informações, ou seja, foda-se... sente na primeira mesa de um estranho e comece a encará-lo... diga BU.. se ele responder BU, ele é da Cena.. então, nesse momento abrace-o, diga: hau sou amigo... vire as costas e parta, você é um ser único e indepentedente, não precisa de misturar com esses estranhos posers que se acham dark góticos. No dia seguinte, meta a boca (no sentido de falar mal) no evento e nas pessoas. Participar da cena é xingar o vizinho, cuspir no prato que comeu e encher o saco dos outros com crises depressivas, também falar mal de tudo que é tentando fazer pela "Tribo" ops... novamente cometi a gafe.. mas é necessário, faça o que eu falo não faça o que eu faço. Ps: Se vc é de outra cidade, que não é São Paulo, desista.. você não é um dark gótico.. é impossível, tem que mudar para capital gótico do interior é muito poser. E de outras capitais, não tem madame satã, então, não podem ser góticos porque é de extrema necessidade viver e beber vinho lá assim como antes ou depois pular muro dos cemitérios. Parágrafo um: Toda vez que te indagarem: "Você é dark ou gótico", você tem que responder: Não sou nada, "eu odeio rótulos". Parágrafo dois: Olhe para todos os lados, responda para a pessoa: "dizem que eu sou, mas eu realmente não sei se sou". Parágrafo três: Grite: PORRA, TÁ BOM.. EU SOU EU SOU GÓTICO... MAS AMOOOOOOOOOOO A MORTE!!! (você tem que fazer jus a história que por ser gótico e usar batom preto. Você também não pode ser héterossexual e ter a mente aberta, você tem que ser bissexual).Obs.: a classe de bissexual é dada devido ao movito que todos os vampiros sao bissexuais.
Da virtualidade dos góticos - O mundo não é o mesmo que na idade média... você não pode ser o romântico e imaginar a idade média aquela mais perfeita cena, esquecendo detalhes de que o banheiro era debaixo da escada do castelo, de que o banho era anual ou mais tempo, ou seja, vc tem que
ser aficionado pelo passado distante... e também ao passado recente... futurista, vc só poderá ser se conectar a internet e deverá ser para dar explicação lógica de como era bom o passado e você não sabe porque vive hoje. Na sua introdução ao mundo do futuro a virtualidade é importante... Você só será dark completo se: - Idolatrar o Cid por ter criado o Sépia e tbem idolatrar todos que fazem o Gothic.art. - Falar mal de todos os que estão envolvidos em qualquer projeto. - É necessário participar da lista Sépia, nem que seja para falar mal dela. - É obrigatório terminar os e-mails em "Carpe noctem". - É obrigatorio estar ouvindo algo para escrever a lista. É obrigatório ter obrigações e reclamar dela.
Um manual completo, revisto e ampliado de como ser um verdadeiro Dark do Mal (Por Danilo Dark Tinhoso e Társis Gothic Cramunhão)
1) O que é dark?
Ser DARK é gostar do mal, das trevas, do tinhoso, da melancolia, de usar e suar com maquiagem, de querer ser o Iggy Pop. Ser arrogante e se achar melhor que todo mundo. De achar que a morte é a única coisa bela, o resto é balela.
2) Tio, como eu viro DARK?
Para ser um verdadeiro DARK é necessário ser uma pessoa especial. Logo só os darks são especiais, o resto é xarope. E como vc é especial? Se ferrou, se nasce especial então sem chance. Para ser um verdadeiro ser das trevas além de ser especial vc tem que se descobri gótico, senão não funciona. Isso vem do Sangue entende? Das sombras, do profundo e congelante mundo dos espíritos trevosos. Ser um vampirinho pálido e com olheiras requer muita maquiagem. Requer gastar muito dinheiro em produtos de qualidade, que não derretam o mais rápido possível. Se tiver problemas com dinheiro, ah, então usa sabonete mesmo... Primeiro molhe bem a mão, dê uma ensaboada e ESTIQUE o cabelucho. É o estilo que interessa, não
importa se você vai ficar cheirando Phebo o resto da noite.
3) Quais são as referências para se virar dark?
Ah, ter um sobretudo!!!! Um morcego de sobretudo é um dark. Sem sobretudo é apenas um pequeno Batman desgarrado.E para ser dark vc precisa ter mais de vinte e três anos, senão, esqueça, vc nunca será um dark. Porque vc nunca terá ido no show do Sisters of Mercy, Jesus and the Mary Chains, The Cure (na primeira vez) e Siouxie (idem, na primeirona), Cocteau Twins... Para ser um dark REAL ao movimento é necessário possuir VINIS do
Bauhaus - um ou mais. É preciso ter usado aqueles gelzinhos New Wave em 85-86. Ter assistido a um Show do Cabine C ou do Violeta de Outono. É preciso ter um pôster do DJ Toonnyy entre os pôsteres do Sisters e Bauhaus pq ele é o verdadeiro Bento Carneyro, o vampiro brasileiro, que vendia um tal de cd Black Sundays e disseram até que ele foi preso e passou dois anos no Carandiru, numa cela totalmente escura ouvindo Pink Industry e Opera Multi Steel...
4) Poxa vida, e a música e bandas então?
AH.. as bandas Trevosas fundamentais???? Vamos lá: Pink Industry, se não conhece essa banda, esqueça.. nem precisa terminar de ler.. Opera Multi Steel, que dizem que é a banda do primo do Toonnyy que mora lá na França. É necessário ter sido uma das quinze pessoas no show do Revenge ao
lado do bispo Vitzac.
5) Como me comporto?
Vestir preto por estar de luto contra a sociedade nefasta que acaba com o indivíduo... Dançar com a parede. Claro, se ninguém estiver olhando, dance com uma morceguinha bem gostosa, mas se olharem encoste a cabeça na parede, dá uma agachadinha e vai mexendo a bundinda.... é preciso tomar sangue de boi no Madame Satã, O PRIMEIRO - Claaaaro. Ter tropeçado no Nick Cave no mesmo lugar. Gostar de Satanás ou ter vendido a alma pra ele por uma noite com a mulher amada, mas na verdade o ato sexual não pode ter sido consumado, pq afinal de contas todo DARK de verdade é um Romântico e PRECISA ser virgem e problemático.
6) E o que eu devo ler e escrever?
Ler e recitar pelo menos doze sonetos inteiros em menos de 1 minuto: Baudelaire, Byron, Whitman, Goethe, Álvares de Azevedo. Ter a coleção inteirinha do Sandman editada pela Globo. Mas neste caso, só os darks muito muito trevosos e do mal fazem isto. Um passo além no ritual dark, pq exige o dobro de especialidade da pessoa. Depois, vc vai pro ritual da escrever... Primeiro sente-se no escuro, com uma luz de vela... E derrame seu sentimento no papel mas não, não assim... LEMBRE-SE: o TEMA é a alma do negócio !!!! Então a poesia de um dark é geralmente sobre vampiros, bruxas, morte, putrefação, amores perdidos...
6) Algo mais tio?
Ter pisado em muitas baratas dentro de um cemitério a noite. Não é fácil, mas se sua alma for realmente negra e soturna.. terás uma chance. Espero q as trevas os iluminem nesta jornada.. (??!!)
Se não conseguir, basta entrar em contato, estamos lançando o INSTITUTO UNIVERSAL DARK, IUD, onde você pode fazer seu supletivo para gótico em apenas 1 mês e meio. É simples e rápido. Totalmente apostilado, vc estuda sem sair de casa! E melhor, seu diploma é enviado ao MEC e depois para você pelos Correios, sem despesas, sem taxas extras. O curso é totalmente GRÁTIS, você só paga a apostila !!!!!!! IUD, Soluções Darks Para Você !!!!! AGUARDE: ESTANTE SANGRENTO NO MADAME SATÃ Para infos e mais detalhes falar com o CARA DA ESCADA do Satã. Ele é primeiro agente credenciado pelo IUD, Soluções Darks Para Você! PROMOÇÃO EXCLUSIVA IUD, SOLUÇÕES DARKS PARA VOCÊ !!!!: JUNTE 10 TAMPINHAS DE VINHO CHAPINHA E GANHE UMA LINDA MINIATURA DO BELA LUGOSI. POSTO DE TROCA TAMBÉM COM O CARA DA ESCADA DO SATÃ, PRIMEIRO AGENTE CREDENCIADO PELO IUD, SOLUÇÕES DARKS PARA VOCÊ !!!! (Por Társis Schwald e Danilo Corci)
Adendo criado por DEUS NOITE
Adendo número 1 - a Lei da Ankh, dos piercings e acessórios
- A Ankh - Você não será nunca um gótico ou Dark no mais profundo dos sentidos se não utilizar uma Ankh. A Ankh terá que trazer o simbolo profundo, e poderá possuir enfeites e modelos diferentes, mas será sempre uma ankh e devera sempre estar presente no seu corpo, seja ela no formato de anel, brinco, pingente, tatuagem ou cicatriz das várias trocas de sangues nos rituais realizados para a sua transformação de vampiro. Claro, todo gótico e Dark que se prese é um vampiro, seja sanguíneo, psíquico, chefe de seção, ou algo que lembre o sugador. A ankh mais favoravel de utilização deverá ser igual a utilizada por David Bowie no Fome de Viver.. The Hunger.. Na falta, deverá utilizar qualquer um dos modelos confeccionados. O local de compra só poderá ser por meio de importação direto da Europa. Se não, não há como provar que vc é realmente alguém de profundo conhecimento darkgothico ou que participe da Cena* (ver referencia à Cena). Parágrafo primeiro: No mais triste dos momentos, se houver a perda da sua Ankh por motivos de espancamento por skins (vc não é dark ou gótico se não foi espancado nenhuma vez, saiba disso e procure o antro mais proximo). Bem, como dizia: se você, por motivos de força maior perdeu a sua ankh, corra ao cemitério mais próximo e roube uma cruz e ache um jeito de carregá-la. Sem a proteção de sua ankh ou cruz, vc estará definitivamente desprotegido, e nem o seu luto e roupa contra malefícios o protegerão da crise.
- Os Piercings - O que, vc não tem uma única jóia pendurada no seu corpo? Tsc tsc tsc.. mal começo. Dark que se prese, além de ter o corpo todo perfurado, incluindo orgãos genitais. Tem que ficar provando o sangue de quando é furada alguma de suas partes do corpo. A língua é a principal fonte... fure-a várias vezes, e beije enquanto estiver sangrando.. não esquente se você engolir ou engasgar com piercing.. a falta de prática pode levar a esses contratempos.. mas fique feliz, se você engolir ou engasgar feio, force-se para morrer, terá atingido todo o objetivo almejado: todos os góticos do mundo.. Morrer no meio de um beijo sanguinolento com sua amada. Será necessário colocar outros piercings além da língua, quanto mais melhor, você precisa se parecer com uma árvore de natal com tudo o que puder pendurar. Parágrafo primeiro: Todo e qualquer penduricalho deverá ser prateado. Outra cor, você estará começando a pertencer a outra tribo (* ver referência tribo e rótulos).
- Maquiagem - complemento do existente: Você é obrigado além de usar o sabonete na cara, passar batom preto e utilizar as unhas de preto... em momentos de desespero, cole fita isolante em toda a mão.
- Vestuário - Você só será dark gótico se além de utilizar o sobretudo para tudo, também ter em seu armário modelos idênticos aos confeccionados no século passado ou na europa medieval. Essa é a única excessão a regra do preto, que deve ser mantido desde as roupas intimas até mesmo a maquiagem.
Adendo 2 - Rótulos e Tribo - Você é um ser das trevas, isso quer dizer que não gosta de ninguém e não quer o bem de ninguém, tão pouco precisa de companhia. Por isso, ser associado a um grupo é o cúmulo. Toda vez que você for associado a uma tribo, grupo, espécie, fadinha (ops.. lugar errado) todo tipo de grupo, você deve responder: " Nao, não sou gótico e nem pertenço ao grupo", no máximo pertenço a cena.
Cena - Da mesma forma de utilização de: "projetos" em todo evento ligado ao Mundo gótico e a religião gótica e dark do mal, você terá que fazer parte da cena. Mas isso não significa envolver-se. Fazer parte da cena significa meter a boca em todos os eventos, festas, agrupamentos, e qualquer coisa que defina isso. Também faz parte da cena frequentar o Garoa na Paulista, nem que seja ficar sozinho lá e não avisar para ninguém que você ia ou que queria participar do encontro. Também é importante dizer que como você é um Dark Gótico do Mal, você não pede informações, ou seja, foda-se... sente na primeira mesa de um estranho e comece a encará-lo... diga BU.. se ele responder BU, ele é da Cena.. então, nesse momento abrace-o, diga: hau sou amigo... vire as costas e parta, você é um ser único e indepentedente, não precisa de misturar com esses estranhos posers que se acham dark góticos. No dia seguinte, meta a boca (no sentido de falar mal) no evento e nas pessoas. Participar da cena é xingar o vizinho, cuspir no prato que comeu e encher o saco dos outros com crises depressivas, também falar mal de tudo que é tentando fazer pela "Tribo" ops... novamente cometi a gafe.. mas é necessário, faça o que eu falo não faça o que eu faço. Ps: Se vc é de outra cidade, que não é São Paulo, desista.. você não é um dark gótico.. é impossível, tem que mudar para capital gótico do interior é muito poser. E de outras capitais, não tem madame satã, então, não podem ser góticos porque é de extrema necessidade viver e beber vinho lá assim como antes ou depois pular muro dos cemitérios. Parágrafo um: Toda vez que te indagarem: "Você é dark ou gótico", você tem que responder: Não sou nada, "eu odeio rótulos". Parágrafo dois: Olhe para todos os lados, responda para a pessoa: "dizem que eu sou, mas eu realmente não sei se sou". Parágrafo três: Grite: PORRA, TÁ BOM.. EU SOU EU SOU GÓTICO... MAS AMOOOOOOOOOOO A MORTE!!! (você tem que fazer jus a história que por ser gótico e usar batom preto. Você também não pode ser héterossexual e ter a mente aberta, você tem que ser bissexual).Obs.: a classe de bissexual é dada devido ao movito que todos os vampiros sao bissexuais.
Da virtualidade dos góticos - O mundo não é o mesmo que na idade média... você não pode ser o romântico e imaginar a idade média aquela mais perfeita cena, esquecendo detalhes de que o banheiro era debaixo da escada do castelo, de que o banho era anual ou mais tempo, ou seja, vc tem que
ser aficionado pelo passado distante... e também ao passado recente... futurista, vc só poderá ser se conectar a internet e deverá ser para dar explicação lógica de como era bom o passado e você não sabe porque vive hoje. Na sua introdução ao mundo do futuro a virtualidade é importante... Você só será dark completo se: - Idolatrar o Cid por ter criado o Sépia e tbem idolatrar todos que fazem o Gothic.art. - Falar mal de todos os que estão envolvidos em qualquer projeto. - É necessário participar da lista Sépia, nem que seja para falar mal dela. - É obrigatório terminar os e-mails em "Carpe noctem". - É obrigatorio estar ouvindo algo para escrever a lista. É obrigatório ter obrigações e reclamar dela.
sábado, julho 20, 2002
Curso Prático de Inglês
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FOC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GUEI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa, diga:
- DÃ FOQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FOQUIN GÚDI.
Se achares algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN EXPENSIVE.
Se quiseres desconto, diga:
- GIV MI A FOQUIN DISCÁUNT.
Se estiveres com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FOQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FOC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FOQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- CAN I TEIK YOU HOME AND FOQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FOQUIN CHENGI.
Se gostares da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- FOC, FOC, FOC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN UÍT MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "UATA FOC IÚ ÓNT?"
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FOC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GUEI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa, diga:
- DÃ FOQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FOQUIN GÚDI.
Se achares algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN EXPENSIVE.
Se quiseres desconto, diga:
- GIV MI A FOQUIN DISCÁUNT.
Se estiveres com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FOQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FOC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FOQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- CAN I TEIK YOU HOME AND FOQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FOQUIN CHENGI.
Se gostares da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- FOC, FOC, FOC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN UÍT MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "UATA FOC IÚ ÓNT?"
sexta-feira, julho 19, 2002
quinta-feira, julho 18, 2002
Comunicação por Káfeja
Havia um cego que pedia esmola à entrada do Viaduto do Chá, em São Paulo. Todos os dias passava por ele, de manhã e à noite, um publicitário que
deixava sempre alguns centavos no chapéu do pedinte. O cego trazia pendurado no pescoço um cartaz com a frase: "CEGO DE NASCIMENTO. UMA ESMOLA, POR FAVOR".
Certa manhã o publicitário teve uma idéia: virou o letreiro do cego ao contrário e escreveu outra frase. À noite, depois de um dia de trabalho, perguntou ao cego como é que tinha sido o seu dia. O cego respondeu, muito contente: -ATÉ PARECE MENTIRA, MAS HOJE FOI UM DIA EXTRAORDINÁRIO.
TODOS QUE PASSAVAM POR MIM DEIXAVAM ALGUMA COISA. AFINAL, O QUE É QUE O SENHOR ESCREVEU NO LETREIRO??? O publicitário havia escrito uma frase breve, mas com sentido e carga emotiva suficientes para convencer os que passavam a deixarem algo par a o cego. A frase era: "EM BREVE CHEGARÁ A PRIMAVERA E EU NÃO PODEREI VÊ-LA." A maioria das vezes não importa O QUE você diz, mas COMO você diz, por isso tome cuidado em como falar com as pessoas, pois isso tem um peso positivo ou negativo naquilo que você quer dizer. ESTA É A MAGIA DA COMUNICAÇÃO.
Havia um cego que pedia esmola à entrada do Viaduto do Chá, em São Paulo. Todos os dias passava por ele, de manhã e à noite, um publicitário que
deixava sempre alguns centavos no chapéu do pedinte. O cego trazia pendurado no pescoço um cartaz com a frase: "CEGO DE NASCIMENTO. UMA ESMOLA, POR FAVOR".
Certa manhã o publicitário teve uma idéia: virou o letreiro do cego ao contrário e escreveu outra frase. À noite, depois de um dia de trabalho, perguntou ao cego como é que tinha sido o seu dia. O cego respondeu, muito contente: -ATÉ PARECE MENTIRA, MAS HOJE FOI UM DIA EXTRAORDINÁRIO.
TODOS QUE PASSAVAM POR MIM DEIXAVAM ALGUMA COISA. AFINAL, O QUE É QUE O SENHOR ESCREVEU NO LETREIRO??? O publicitário havia escrito uma frase breve, mas com sentido e carga emotiva suficientes para convencer os que passavam a deixarem algo par a o cego. A frase era: "EM BREVE CHEGARÁ A PRIMAVERA E EU NÃO PODEREI VÊ-LA." A maioria das vezes não importa O QUE você diz, mas COMO você diz, por isso tome cuidado em como falar com as pessoas, pois isso tem um peso positivo ou negativo naquilo que você quer dizer. ESTA É A MAGIA DA COMUNICAÇÃO.
terça-feira, julho 16, 2002
por Olívia
Frases de jogadores de futebol
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém
do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
Agora, compare seu salário com o deles...
Frases de jogadores de futebol
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém
do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
Agora, compare seu salário com o deles...
segunda-feira, julho 15, 2002
dicas de economia by theghostnavigator
CÓDIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR – DIREITOS BÁSICOS:
Acho que este email pode ser de grande utilidade.
Direitos do Consumidor:
1) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05. Lembre-se que existe o concorrente que cobra apenas R$0,27 por informação: FONE: 0300- 789-5900. Você sabia disso?
2) Economize nos correios. Para enviar correspondência, observe que se você enviar algo de pessoa física pra pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde você coloca o CEP escrever a frase “CARTA SOCIAL” , você pagará somente R$0,01 centavo por ela. Isso está nas normas afixadas nas
agencias dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. Imagina no Brasil inteiro, quantas pessoas não desconhecem esse fato e pagam valores indevidos por um carta pessoal diariamente.
3) Se você ligar para um telefone celular do telefone fixo da sua casa, é cobrado sempre um taxa a mais do que uma ligação normal, mas se você acrescentar um numero a mais, durante a discagem, lhe será cobrada a tarifa como se fosse um ligação local.
EXEMPLOS: 9XXX-2522 + 2
9X7X-1345 + 5
Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado!
CÓDIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR – DIREITOS BÁSICOS:
Acho que este email pode ser de grande utilidade.
Direitos do Consumidor:
1) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05. Lembre-se que existe o concorrente que cobra apenas R$0,27 por informação: FONE: 0300- 789-5900. Você sabia disso?
2) Economize nos correios. Para enviar correspondência, observe que se você enviar algo de pessoa física pra pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde você coloca o CEP escrever a frase “CARTA SOCIAL” , você pagará somente R$0,01 centavo por ela. Isso está nas normas afixadas nas
agencias dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. Imagina no Brasil inteiro, quantas pessoas não desconhecem esse fato e pagam valores indevidos por um carta pessoal diariamente.
3) Se você ligar para um telefone celular do telefone fixo da sua casa, é cobrado sempre um taxa a mais do que uma ligação normal, mas se você acrescentar um numero a mais, durante a discagem, lhe será cobrada a tarifa como se fosse um ligação local.
EXEMPLOS: 9XXX-2522 + 2
9X7X-1345 + 5
Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado!
domingo, julho 14, 2002
COMO ENLOUQUECER UM OPERADOR DE TELEMARKETING
Você tem recebido com freqüência ligações de operadora de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...? Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de atormentar pessoa que está do outro lado da linha:
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUUUUIIIIITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: -"JÚLIA?!? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, diga que ela tem a voz mais doce que você já ouviu e peça-a em casamento. Insista até ela se irritar.
9) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André (ou Andréa), você não percebeu que eu já te reconheci?" E, finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Você tem recebido com freqüência ligações de operadora de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...? Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de atormentar pessoa que está do outro lado da linha:
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUUUUIIIIITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: -"JÚLIA?!? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, diga que ela tem a voz mais doce que você já ouviu e peça-a em casamento. Insista até ela se irritar.
9) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André (ou Andréa), você não percebeu que eu já te reconheci?" E, finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
segunda-feira, julho 08, 2002
A IDEIA ÓTIMA, VAMOS COLABORAR!!!!
GASOLINA(como poderemos baixar os preços)
Realmente se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$2.00 o litro ??? Mas se você quiser que os preços da gasolina abaixem, será preciso promover alguma ação inteligente e unidos ! Eis uma boa idéia, que faz MUITO MAIS SENTIDO que a campanha tipo: "não compre gasolina em um certo dia do mês ou da semana", que foi popular em abril ou maio passado na América do Norte.
As Companhias de petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores, não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para eles. MAS,teve um brasileiro, muito criativo, que pensou nesta idéia relatada abaixo, e propôs um plano que realmente funciona. Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que os COMPRADORES controlam o mercado.... não os VENDEDORES.
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação ! O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir atingindo quem produz, "na parte mais sensível do corpo humano: o bolso", será não comprando a gasolina deles! E nós podemos fazer isso sem problema algum.Como? Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, não podemos deixar de comprar gasolina.Mas nós podemos promover um impacto nos preços do combustível, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS. É assim que o mercado age!!! Aqui está a idéia: Pelo resto deste ano, não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, PETROBRAS (Postos BR). Se ela não estiver vendendo gasolina, estará inclinada a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela reduzir os preços, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo. Isso é absolutamente
certo e já vimos isso acontecer! Mas para se ter um grande impacto, nós precisamos alcançar literalmente milhões de consumidores da
Petrobrás . É realmente simples de se fazer!! É só escolher qualquer outro posto ao invés de um BR.
Mas não vá se acovardar agora... Leia mais e eu explicarei como é simples alcançar milhões de pessoas!! Eu estou enviando este e-mail a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos dez pessoas,a mais (30 x 10 = 300)...
e esses 300 enviarem-na a pelo menos para dez pessoas, a mais (300x10=3,000)... e assim por diante, até que a mensagem alcance a sexta
geração de pessoas, nós teremos alcançado mais de TRÊS MILHÕES de consumidores! Se esses três milhões se entusiasmam e passarem isto para
dez amigos cada, então terão sido contatados 30 milhões de pessoas! Se formos para um nível maior....., você adivinhou..... poderia ser atingidas
rapidamente TREZENTOS MILHÕES DE PESSOAS!!! Novamente, tudo você tem que fazer é enviar esta mensagem a 10 pessoas,
e parar de comprar gasolina nestes postos BR. Agindo juntos podemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor repasse esta mensagem.
PARTICIPE DESTA "CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA" ATÉ QUE ELES ABAIXEM SEUS PREÇOS. ISTO REALMENTE FUNCIONA. VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA! MAS "MEXER NO BOLSO" DE UMA COMPANHIA COMO A
PETROBRÁS, DÓI MUITO! O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!
GASOLINA(como poderemos baixar os preços)
Realmente se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$2.00 o litro ??? Mas se você quiser que os preços da gasolina abaixem, será preciso promover alguma ação inteligente e unidos ! Eis uma boa idéia, que faz MUITO MAIS SENTIDO que a campanha tipo: "não compre gasolina em um certo dia do mês ou da semana", que foi popular em abril ou maio passado na América do Norte.
As Companhias de petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores, não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para eles. MAS,teve um brasileiro, muito criativo, que pensou nesta idéia relatada abaixo, e propôs um plano que realmente funciona. Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que os COMPRADORES controlam o mercado.... não os VENDEDORES.
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação ! O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir atingindo quem produz, "na parte mais sensível do corpo humano: o bolso", será não comprando a gasolina deles! E nós podemos fazer isso sem problema algum.Como? Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, não podemos deixar de comprar gasolina.Mas nós podemos promover um impacto nos preços do combustível, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS. É assim que o mercado age!!! Aqui está a idéia: Pelo resto deste ano, não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, PETROBRAS (Postos BR). Se ela não estiver vendendo gasolina, estará inclinada a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela reduzir os preços, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo. Isso é absolutamente
certo e já vimos isso acontecer! Mas para se ter um grande impacto, nós precisamos alcançar literalmente milhões de consumidores da
Petrobrás . É realmente simples de se fazer!! É só escolher qualquer outro posto ao invés de um BR.
Mas não vá se acovardar agora... Leia mais e eu explicarei como é simples alcançar milhões de pessoas!! Eu estou enviando este e-mail a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos dez pessoas,a mais (30 x 10 = 300)...
e esses 300 enviarem-na a pelo menos para dez pessoas, a mais (300x10=3,000)... e assim por diante, até que a mensagem alcance a sexta
geração de pessoas, nós teremos alcançado mais de TRÊS MILHÕES de consumidores! Se esses três milhões se entusiasmam e passarem isto para
dez amigos cada, então terão sido contatados 30 milhões de pessoas! Se formos para um nível maior....., você adivinhou..... poderia ser atingidas
rapidamente TREZENTOS MILHÕES DE PESSOAS!!! Novamente, tudo você tem que fazer é enviar esta mensagem a 10 pessoas,
e parar de comprar gasolina nestes postos BR. Agindo juntos podemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor repasse esta mensagem.
PARTICIPE DESTA "CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA" ATÉ QUE ELES ABAIXEM SEUS PREÇOS. ISTO REALMENTE FUNCIONA. VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA! MAS "MEXER NO BOLSO" DE UMA COMPANHIA COMO A
PETROBRÁS, DÓI MUITO! O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!
domingo, julho 07, 2002
por Cinthya Mello
Muito interessante. Repasso. Se é véro não sei, mas que houve ' gato ' houve...
Talvez, isso explique a razão do Jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos. Fato comprovado: o Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr.Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$ 70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$23.000.000,00 (vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15, alterando o prognóstico para problemas estomacais). A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$ 90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira. Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o "Golden Goal" (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols. O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC). Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil terá seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002.
Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol!
"Se estamos voltados para a direção certa, tudo o que temos a fazer é continuar caminhando"
Muito interessante. Repasso. Se é véro não sei, mas que houve ' gato ' houve...
Talvez, isso explique a razão do Jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos. Fato comprovado: o Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr.Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$ 70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$23.000.000,00 (vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15, alterando o prognóstico para problemas estomacais). A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$ 90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira. Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o "Golden Goal" (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols. O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC). Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil terá seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002.
Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol!
"Se estamos voltados para a direção certa, tudo o que temos a fazer é continuar caminhando"
sábado, julho 06, 2002
Felicidade Realista (Mário Quintana)
A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas, de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário,queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormentam e provocam inquietude no nosso coração.Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade...
"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."
enviado por Fazzane
A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas, de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário,queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormentam e provocam inquietude no nosso coração.Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade...
"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."
enviado por Fazzane
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