Anúncios de Emprego

Tirei esse texto do blog Meu Amigo Imaginário e ele foi literalmente copiado e colado abaixo. Divirtam-se!
(http://meuamigo-imaginario.blogspot.com.br/2011/01/traduzindo-anuncios-de-emprego.html)
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Olá amigo!

Ontem meu primo me pediu um favor, como ele está procurando emprego, me pediu para enviar alguns currículos e aproveitou a oportunidade para acessar os classificados de um jornal local. E juntos então começamos ler os anúncios de vagas que se enquadrariam com o perfil dele, até ai tudo bem, só que o problema era tentar decifrar o que alguns deles tentavam transmitir.

Então baseado nesse fato eu vou tentar "traduzir" as entrelinhas dos anúncios de vagas de empregos.

O que está escrito:

Precisa-se AUXILIAR TÉCNICO DE INFORMÁTICA "p/ Firma em Expansão". Entrevista na ...

O que na verdade eles querem dizer:

Precisa-se AUXILIAR TÉCNICO DE INFORMÁTICA "estamos começando agora, muito provavelmente você vá trabalhar feito um burro (e se pudéssemos te pagaríamos com capim), mas, se algum dia conseguimos crescer, contrataremos outra pessoa para te ajudar". Entrevista na...

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O que está escrito:

A Distribuidora "X": Precisa de 10 Vendedores externos que "possuam carro, celular (pelo menos duas operadoras), notebook, curso superior e que tenham experiência em vendas". Interessados enviar curriculum para...

 O que na verdade eles querem dizer:

A Distribuidora "X": Precisa de 10 Vendedores externos que "possuam toda infraestrutura de trabalho, pois  nosso setor comercial está falido, nem gente para dar treinamento nos temos". Interessados enviar curriculum para...

PS - só faltou eles pedirem para que o cara já viesse com salário também!

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O que está escrito:

"English Teachers: Needed immediately. Experience in English-speaking country preferred, only with availability on saturdays". CV to...

O que na verdade eles querem dizer:

"Se você tem que usar o google translation ou então um dicionário para entender o que está escrito aqui, nos faça um favor: NÃO ENVIE SEU CURRÍCULO". CV to...

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O que está escrito:

"Preçiso de um eletricista enrolador que tambem entendeda de ferramenta eletricas, almoço e transporte e salario a negociar." falar com...

O que na verdade eles querem dizer:

"Estou precisando de uma pessoa para começar a trabalhar imediatamente, pois estou mas perdido que cego em tiroteio, venha logo, depois agente vê como vai ficar seu salário (PS - seu eu tiver que te dar almoço e transporte vou descontar do teu pagamento)". falar com...

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O que está escrito:

Me ofereço em trabalha como empregada domestica para homens solteiros. Faço de tudo. Tenho referencia na carteira. Sou morena, Alta, cabelos cacheados e solteira sem filhos. ligar para...

O que na verdade ela quis dizer:

Me ofereço em trabalha como empregada domestica para homens SOLTEIROS. FAÇO DE TUDO. Tenho referencia na carteira. Sou morena, Alta, cabelos cacheados e solteira sem filhos. ligar para...

PS - eu preciso comentar algo sobre este anuncio??? 

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O que está escrito:

"Estamos com um grande projeto de expansão do nosso trabalho para todo o Brasil, e estamos precisando de pessoas maiores de 18 anos que queiram trabalhar nesta área de X  e ter uma profissão de sucesso e seguir um plano de carreira. Este trabalho pode ser exercido por rapazes, moças, senhores e senhoras e NÃO PRECISA TER EXPERIÊNCIA, basta você querer aprender, pois oferecemos todo treinamento necessário para você ficar apto a exercer este trabalho. Os interessados podem entrar em contato conosco pelo Msn... para que possamos passar mais detalhes de como será o seu trabalho e quantos você vai ganhar, isso que é o mais legal. Estamos esperando por você.

O que na verdade ele quis dizer:

É UMA CILADA BINOOOOOOOOOO!

Destaque na Língua Portuguesa

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um destaque na língua portuguesa.

Exemplos:

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá a merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h : vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !

Como questionamento dirigido: Fez merda, né ?

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de rejeição: Puta Merda !!!!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é ??

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como indicador de performance esportiva: O Flamengo, o Grêmio, o São Paulo, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando
merda nenhuma!!!

Como constatação negativa: Que merda !!!!

Como classificação literária: Êta textinho de merda

30 Coisas Que Todos Odeiam Na Internet

(via Não Salvo) Post COPIADO na integra do Quem matou a Tangerina, um excelente blog por sinal. Não concordo 100% com a lista, mas ela é bem lúcida:

1. Sites e blogs que tocam música De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.
3. Tempo de download no Rapidhsare Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Comentários bizarros em blogs Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.
6. Falta de assunto no MSN - Oi! - Oi, beleza? - Beleza! E você? - Tranquilo. (…) 10 minutos depois: - Novidades? - Nada, tudo na mesma. E por aí? - Na boa. (…) 3 horas depois: - Vou nessa. Abraço! - Falou! Some não.
7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
9. Pessoas pedindo “Please RT” Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
10. Pop-up Irritando desde 1996.
11. Comunidades de times de futebol Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
12. Tudo é viral ou fake Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.
14. “Atualiza essa porra!” Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
15. Reclamações no Twitter Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.
E eu, ironicamente, reclamava.
16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
17. E-mail com vírus Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.
18. Os MacChatos Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
19. Os imortais *.PPT Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
20. Ampliar foto com defeito Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
21. Blogueiros moralistas Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
22. Blogs de tirinha Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
23. Inclusão burra digital Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
24. Sites que não suportam Firefox É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
25. A guerra por seguidores no Twitter Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.
26. @mionzera e @ticostacruz Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.
Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.
27. Movimentos de sofá “Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.
28. Panelinhas Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.
29. Tenso O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
30. Risadas Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Agora que você leu tudo, que tal dar uma visitada no blog do autor? Quem Matou a Tangerina?

40 coisas que você nunca deve dizer a um homem nu!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso. 
2. Ahhh, que meigo. 
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados. 
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso? 
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? 
7. Uau, e seu pé era tão grande. 
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso 
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo? 
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta) 
12. Posso ser honesta com você? 
13. Que lindo, você trouxe incenso... 
14. Isso explica o seu carro. 
15. Talvez se a gente regar ele cresce. 
16. Por que Deus está me punindo? 
17. Pelo menos isso não vai demorar muito. 
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes. 
19. Mas ele ainda funciona, né? 
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado. 
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural. 
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro? 
23. Você está com frio? 
24. Se você me embebedar primeiro... 
25. Mas como "já está duro"? 
26. O que é isso??? 
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos. 
28. Ele vem com um compressor de ar? 
29. Isso tá parecendo isca de peixe. 
30. Então é por isso que você sempre julga 
as pessoas pela personalidade. 
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa? 
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou? 
33. Ele se encolhe quando está com medo? 
34. Credo... 
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe... 
36. Posso chacoalhar? 
37. O que acontece se eu puxar aqui? 
38. E você ainda usa uma peça de roupa a 
mais só pra segurar isso? 
39. Tadinho! 
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai? 

As Mentiras Mais Contadas...

1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.

25 coisas que só pobre faz!

Selecionamos 25 coisas que só pobre faz, com certeza você já fez 1 delas:

1. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
3. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
4. Chorar no último capítulo da novela.
5. Chupar os dentes (p/ não usar palito)
6. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
7. Colocar esponja de aço(bombril, assolan) na antena da televisão.
8. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
9. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
10. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
11. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
12. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
13. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: ”Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
14. Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
15. Esquentar a ponta da caneta prá ver se ela volta a escrever.
16. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
17. Molhar a ponta da borracha com a língua para apagar erro.
18. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
19. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
20. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
21. Receber visita e mostrar toda a casa.
22. Colocar roupa pra secar atrás da geladeira.
23. Tirar cera do ouvido com chave do carro ou tampa de caneta.
24. Tomar cerveja em copo de extrato de tomate.
25. Usar sacola plástica de supermercado para botar lixo.

Não adianta tentar disfarçar, pelo menos 1 dessas coisas você já fez!!!

Independência do Brasil se existisse Facebook.

Post fantástico, tirado do blog Útil e Fútil

Face da Independência (Clique para abrir a imagem)
(http://utilefutil.com/wp-content/uploads/2011/09/independeciadobrasil_nofacebook.jpg)

Have fun!

Aprenda a falar difícil de um modo fácil.

Já que é 7 de Setembro, feriado nacional, essa é a de hoje!

Quer impressionar os amigos com um vocabulário apurado?!
Todos ficarão admirados com a sua inteligência e conhecimento da Língua Portuguesa.
Que gíria que nada: para "causar" é só falar algo que todo mundo já ouviu, mas de uma forma bem diferente.

Leia os exemplos, aprenda e pratique!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3 - Romper a face. (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata. (Pagar mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)
12 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
13 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premedita
do de seu recipiente. (Chutar o balde)
14 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes)

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

TRADUÇÃO: (Cú de bêbado não tem dono!)

(não lembro quem mandou)

O nome “formal” de algumas profissões.

Antes de tudo, este post também serve de dica para você mudar aquela profissão que o nome é muito comum e pouco respeitado por um desses, além do que, com um nome difícil como este vão achar que era um cargo importante e nem lhe perguntarão algo sobre.

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

(Via BusterNerds)

Geekices na escola.

Joãozinho chega no colégio de manhã cedo, morrendo de sono.
Aí, a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e diz "HEAD SHOT".
Joãozinho, revoltado, pega o livro, desce na cara da Mariazinha e diz "FACEBOOK".

(Adaptado do que me contaram por aí)

As doenças do mundo tecnológico e conectado.

A tecnologia não trouxe apenas benefícios para a humanidade. Muitos malefícios podem passar despercebidos ou a gente finge que não vê, mas isso não quer dizer que eles não estejam lá. Há doenças que estão no seu corpo e na sua mente que você vai descobrir agora:

1) Mal de Mouzhaimer: o usuário de computador arrasta pastas e arquivos para locais desconhecidos e “esquece” onde colocou, dizendo ao suporte que “não fez nada, os arquivos sumiram sozinhos”;

2) Síndrome do “Deus dá nozes a quem não tem dentes”: pessoas sem qualquer domínio, habilidade ou noção de tecnologia acha que precisa ter os recursos mais modernos e avançados. Isso provoca sintomas como iPads virando porta-retratos;

3) Obesidade Mórbida do HD: por algum motivo os usuários de computador acham que o HD “está muito pesado” e resolve apagar arquivos inúteis que se encontram na pasta c:\windows, causando colapso no sistema e no idiota em questão;

4) Bipolaridade Digital: o usuário vai do êxtase a fúria em questão de segundos, basta a impressora recusar-se a imprimir, normalmente porque o portador da doença esqueceu de colocar papel, não comprou tinta ou mesmo não conectou os cabos corretamente. Afeta 11 em cada 10 usuários de computador;

5) Raiva: leva o usuário a agredir fisicamente dispositivos eletrônicos supostamente burros, mas que só executam comandos (leia-se burrices) enviadas pelo proprietário;

6) Síndrome do Sócrates Reverso: o filósofo grego Sócrates disse “Só sei que nada sei”. O usuário portador da Síndrome do Sócrates Reverso é o oposto. Acha que sabe tudo e faz uma bobagem atrás da outra, sempre culpando o clima, Jesus ou qualquer outro fato aleatório pelas cagadas que faz;

7) Indiegestão: mal-estar causado pelo consumo excessivo de coisas hipsters, uso de Crocs e leitura de tumblrs com fundos de paisagem com mensagens clichê em helvética;

E olha que só listei as leves.


Via Byte Que Eu Gosto: http://blog.bytequeeugosto.com.br/as-doencas-do-mundo-tecnologico-e-conectado/#ixzz1UI3YFCaO

Nomes que combinariam (ou não) com algumas profissões.

Ana Lisa
Psicanalista

Maria P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

(mandado pelo Gui)

Google Tradutor fanfarrão.

Ahhh, Google fanfarrão, sempre tirando uma com a nossa cara. Há Easter Eggs (ou “ovos de páscoa”, que é como são chamadas as brincadeiras e piadinhas escondidas) em vários dos seus produtos – Google Search, Google Maps/Earth, Gmail… Adivinhe qual será a resposta da calculadora do Google para a questão fundamental da Vida, o Universo e Tudo Mais. Provavelmente é esta que você está pensando, mesmo. Tente lá. Mas só funciona se você escrever em ingles: “the answer to the ultimate question of life, the universe, and everything”.

Lindo, né? Mas esta lista traz alguns dos melhores Easter Eggs de outro serviço, o Google Tradutor. Alguns nem foram de propósito e são bugs, mesmo. Muitos saem do ar rápido e pode ser que não estejam mais lá quando você for tentar. Mas fica aqui o registro. Se descobrir outros, conte pra gente.

1- Pokémon

Este é o Easter Egg mais comentado dos últimos dias. Digite “ä” 15 vezes (tem que ser 15 vezes. Não funciona com 14 nem com 13!) e mande o Google traduzir do alemão para o turco.

Como você é nerd, Google!

2- Lady Gaga

Há algum tempo, era possível traduzir “Lady Gaga” de vários idiomas para outros e obter “Britney Spears” como resultado. Não dá mais para fazer isso, mas está rolando outro bug. Digite “bad romance” (nome de uma música de Gaga) e traduza do inglês para o sérvio.

Agora copie o resultado e traduza de volta para o inglês e você terá o nome de outra música da cantora.

Na verdade, isso dá uma pista sobre o funcionamento desse mecanismo de tradução. O Google utiliza um processo chamado de “tradução automática estatística”, que procura padrões em milhares de páginas na internet para decidir qual a melhor. A empresa explica: “Ao detectar padrões em documentos que já foram traduzidos por tradutores humanos, o Google Tradutor pode fazer escolhas inteligentes e determinar qual é a tradução apropriada”. Britney Spears e Lady Gaga, ambas cantoras pop, muitas vezes aparecem juntas em sites. Isso pode acabar confundindo o tradutor, especialmente quando se trata de uma língua pouco falada (já que existem menos sites nesse idioma).

3- Oreo

Traduza “biscoito recheado” do português para o inglês e você terá outro exemplo do que falamos acima. Biscoito recheado em inglês é sandwich cookies. Mas Oreo é uma marca de biscoitos recheados, o que significa que essas palavras estão muitas vezes relacionadas e confundiram o pobre tradutor.


4-Estatisticamente insignificante

Se você escrever “statistically insignificant” e traduzir do inglês para o japonês, você terá a definição do google para a expressão.



5- Preguiça de traduzir números

Se você tentar traduzir “cento e quarenta e dois” ou algum outro número grande para o alemão, o danado do Google não irá traduzir por extenso e te dará simplesmente os algarismos. Isso acontece com outros idiomas, como árabe, islandês e até português. Mas no espanhol, basco e ucraniano, por exemplo, a tradução ocorre. Pô, Google! Deixa de preguiça!


6- Restart = Fresno

O Google não manja apenas de diva pop, botando Lady Gaga e Britney Spears no mesmo saco, mas também entende de bandas brasileiras. Até ontem, quando você traduzia “rockrestart” do inglês para o português, o resultado era “Nxzero”. E não é que faz sentido?


7-Tudo vira inglês

Peça para o Google traduzir “Deutsch” (“alemão”, em alemão) do sérvio para o alemão.


Até pouco tempo, quase todos os nomes de idiomas eram traduzidos “English”, mas esse bug está sendo consertado. Era por isso que, quando você digitava “é legal falar espanhol” e mandava traduzir do espanhol para o inglês, obtinha “legal é falar inglês”. Dava até medo.

8- O que acontece em Vegas…

Tente traduzir “quid pro quo” do latim para o inglês. Essa é uma expressão latina que significa “tomar uma coisa por outra” e é muitas vezes usada para se referir a uma troca de favores. Mas o Google traduziu isso para a primeira parte da expressão “O que acontece em Vegas, fica em Vegas”. Então tá, né.


9- Lixo essencial

Digite “LIXO” (tudo em maiúscula, mesmo) e peça para traduzir do português para o africâner.


Google conscientizando o pessoal de que aquilo que jogamos fora pode ser essencial para outros (?). Mas só funciona se a palavra estiver em letras minúsculas – caso contrário, a tradução será “vullis”. Mas encontramos ainda outra surpresa: ao clicar na palavra para obter traduções alternativas, o que descobrimos?

Google não curte Coldplay nem Madonna.

Essa última foi a melhor, se fosse Justin Bieber e Rebecca Black no lugar seria melhor ainda UASHAUSHAUS’ (Não to dizendo que Madona e Coldplay é ruim).

EDIT:
Traduzam isso aqui do Japonês para o Português e cliquem em “Ouvir”
じ ぎじんじぎじんじぎじん ソフォダ. ナカマチェスクラシュ. ナサラオヌクァートゥ ヌベクオヌカフ.. エウエウソスィニ スツ ル. メリョキセウマリドゥ. イスクラシュセワミグ. ヌェスクロソウンペリグ. アヴァサラドー

(Via Twitter, do blog Harry Porco)

Prova Baseada em Fatos Reais (RJ)

PROVA DE MATEMÁTICA
NOME DO ALUNO:________________________________________ NOTA:_____
Facção a qual pertence:_______________________________________
Turno:_____________

QUESTÕES

1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma? (1.0 Ponto)
R: _______________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama. ENTÃO: (1.0 Ponto)
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
R:_________________________________________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose
diária de crack no valor de R$ 150,00? (1.0 Ponto)
R:__________________________________________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao “batismo” da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar? (1.0 Ponto)
R:__________________________________________________________________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00? (1.0 Ponto)
R:___________________________________________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? (1.0 Ponto)
R:___________________________________________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray? (1.0 Ponto)
R:__________________________________________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão? (1.0 Ponto)
R:___________________________________________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangues, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende? (1.0 Ponto)
R:__________________________________________________________________

10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa? (1.0 Ponto)
R:___________________________________________________________________

BOA PROVA, MERMÃO! FÉ EM DEUS!
OBS.: AÊ, MALUCO, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

(Anônimo)

Nomes (no mínimo) curiosos...

Sei que não é mto nova, mas é uma relação divertida assim mesmo!
-----------------------------------------------
Abaixo, relacionamos nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

A
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Beterraba Areia Leão, Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango, Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano
Ava Gina

B
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Bende Sande Branquinho Maracajá,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide).

C
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso.

D
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko.

E
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva.

F
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio.

G
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho.

H
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira.

I
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal.

J
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus.

L
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado.

M
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado.

N
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo.

O
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca.

P
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa.

R
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rocambole Simionato,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó.

S
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira.

T
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Tropicão de Almeida.

U
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana).

V
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França.

W
Wanslívia Heitor de Paula.

Z
Zélia Tocafundo Pinto.

(autor desconhecido)